Muitas vezes acontece que nos juramos nunca repetir as relações que reinavam entre os pais – frio e desapegado, ou excessivamente prático, ou construídos com acusações e agressões mútuas. Mas anos depois, entendemos: nossa união com um parceiro é exatamente isso. Por que isso está acontecendo e é possível fazer algo a respeito?

“Nenhum amor e paixão é um senso de dever”, descreveu Karen Nimmo, um dos clientes do psicólogo clínico, descreveu o relacionamento entre seus pais. – conversas exclusivamente sobre tópicos domésticos, nem faíscas nem fogo. Eles ficaram felizes um com o outro? Não pense. Mas eles também não se divorciaram – não foi aceito. No entanto, muitos por perto viviam assim, mas eu tinha certeza de que isso nunca aconteceria comigo “.

Escusado será dizer que, após dez anos de casamento, a mulher percebeu que repetiu exatamente o script dos pais.

O que está acontecendo não é surpreendente: todos aprendemos por analogia e a relação entre os pais e, em geral, a atmosfera da família para nós é a principal fonte de informações sobre “como fazer” “. Adotamos certos padrões, modelos de comportamento sem perceber. Mesmo que o relacionamento na família não seja saudável, e o amor passa em conjunto com outras emoções, muitas vezes negativas, crescendo, inconscientemente procuramos uma repetição dessa experiência.

E quanto melhor entendemos esses padrões e sua influência em nossa vida adulta, mais rápido podemos rastrear o momento de mudar para os “trilhos” usuais e parar. Porque, o que quer que se possa dizer, o passado afeta isso.

1. Quem escolhemos

Muitas vezes, eles dizem que escolhemos parceiros semelhantes aos nossos pais. No entanto, não se trata de semelhanças visuais, mas sobre como nos sentimos com essas pessoas, se elas nos dão o “amor” (com todos os outros sentimentos no kit) que mamãe e papai são.

Infelizmente, muitos de nós sobreviveram a rejeição, solidão, críticas difíceis ou cuidados sufocantes, mas mesmo que nossos pais nos amassem e tentassem cuidar de nós, a família poderia experimentar crises e outros choques.

É útil refletir sobre qual era o relacionamento em sua família dos pais, você sentiu que eles te amam e, se sim, como. Então você pode entender o que outras emoções geralmente estão incluídas em sua “cesta de amor”.

2. Como nos comunicamos

Você teve que comemorar, por exemplo, entonações ou frases maternas e pensar: “Um pesadelo! Estou parecendo minha própria mãe!”? Não há nada de errado em copiar o estilo de comportamento dos pais – desde que, é claro, se ele estiver saudável. E se não?

Analise como você está agora se comunicando com seu parceiro. Tudo se adapta a você em como você está falando? Você pode ouvir? Apoiar? Você está correndo com acusações?

3. Como brincarmos

Como você se comporta em situações de conflito? Ensopado e volte? Você está perdido? Choro? Explosão? Defenda calma e constantemente seu ponto de vista? Fechar e removido do seu parceiro? Você usa sexo como uma ferramenta de punição? Você ignora seu ente querido imediatamente após uma briga?

Para discutir e jurar normalmente: o conflito ajuda a transmitir sua posição ao parceiro e a olhar para a situação com os olhos. A única questão é como fazemos isso, se conseguimos preservar e demonstrar respeito um pelo outro. E também – que exemplo damos às crianças.

4. O que valorizamos

E se nossos valores coincidem com relação à família e paternidade, dinheiro e sexo, aspirações de carreira e expectativas da vida juntos. É melhor esclarecer isso nos primeiros estágios do relacionamento – caso contrário, existe a possibilidade de anos depois descobrir que você, como casal, chegou a um beco sem saída.

De fato, o que a infância e as relações na família dos

pais tiveram um enorme impacto em nossa vida pessoal na idade adulta. Mas o mais importante é que não somos obrigados a repetir o script pai. Em nosso poder de consertar tudo, fazer outras eleições e se comportar de maneira diferente.

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